No confundir

No confundir... Que la vida es solo una para cada uno...

No confundir... Si estoy aquí mañana puede que no...

No confundir... Una lluvia no calma la sequía, pero ayuda...

No confundir... Siempre mostramos nuestra verdadera naturaleza al final...

No confundir... El sexo es sexo, el amor es otra cosa...

No confundir... Un "adiós" puede valer mas que muchos "asta luego"...

No confundir... Quien quiere paz encuentra muchas veces soledad...

No confundir... A los falsos se los lleva el viento, lo amigos dan sentido al respirar...

No confundir... Efímero es el tiempo si con pasión no se vive en sintonia con uno mismo...

No importa tu vida mas que la mia

Ley del simple albedrío: ninguna vida se puede imponer a otra en un sentido humilde de humanidad, pero claro que este concepto es imposible de cumplirse.
Desde el instante en que las necesidades se hacen presentes en los organismos mas simples se puede observar que hay confortamientos de fuerzas opuestas que no son iguales, que un ser puede imponerse sobre otro para asegurar su existencia.
Y la vida importa mas que nada y la buscaremos mantener aunque nos cueste un amigo...
o una amiga.

Misterioso caso de un botella

Nada esta vació
aunque parezca lo contrario.
y tiene tapa, lo que supone
que lo que contiene
necesita ser aislado
del mundo que lo rodea...

Podríamos creer que se trata del alma,
o de la esencia del ser,
del conocimiento infinito
o de algo muy importante,

Afirmar al mirar este pedazo de realidad
que no comprendo su existencia,
ni mucho menos lo que representa
aquello que transmite en su interior.

Lejana es su compania
que tan solo se relaciona conmigo
por el mero indicio de saber
que es imposible que llegue a aprender
aquello que realmente transporta,

Y es que si yo en mi pobre indiferencia
abriera su sello para descubrir
lo que atrapado allí está,
minúsculo refugio de soledad y abstinencia,
solo dejaría escapar lo que se encuentra
protegido de mi humanidad.

Como mirando cara a cara
una verdad que no es mas que mentira
que mi boca con gusto amargo deja:
la botella se encuentra vacía.

Saber que todo importa

Conocimiento de los hechos, ¿Qué tanto importan?
Solo los relevantes, los que se han ganado por merito propio la necesidad de ser recordados son a los que ahora hago referencia.
Podrá ser una mirada, una caricia o un simple saludo, y la memoria jugara su papel despertando sentimientos ocultos, se formara una imagen es tu cabeza, que dejara un halo de emociones a su paso, como la cola de un cometa pasajero en la infinidad del oscuro e infinito cosmos.

Aplausos para aquellos que sean capases de recordar con pasión pero sin amargura, y a los que no puedan hacerlo solo mas paciencia.

Pero no vivimos para recordar, y aun así lo aremos durante toda la vida.

Casa de Limon

La dualidad del Limón, dulce y ácido a la vez.

Un rayo de luz entro en la habitación, como un insípido sabor a miel atravesando el verde y manchado tapizado de las paredes, de mas estar desir que no se podía ver mas que oscuridad cuando se marcho.
Pero en el instante minúsculo que duro la vida de aquel rayo que viajaba, un rostro tomo presencia, una sonrisa estaba prendida de su boca, unas lagrimas rodaron por su mejilla y su vida se apago.

Silencios encontrados en una carta al lado de su cuerpo, nada mas que unas míseras palabras:
-" He dejado de lado la vida para encerrarme en esta casa de Limón, creo que podré salir si realizo este ultimo paso"-
"-solo un extraño mas-"

Quienquiera que sea el que lea la nota de un suicida, podrá comprender el destino que le espera, los cuerpos amontonados sin rostros son el alimento de aquella empresa de calumnias, alguno se resistirá pero sabrá al fin y al cabo que no se puede escapar nunca.

abrazo

como lo hice

las horas son eternas,los minutos son distantes, el tiempo se escapa de mis manos como arena, los días pasan y se juntan los errores.
Equivocarce tanto ya no tiene sentido.
Este es un adios.

Silencio.

Los caminos se cruzaron.

Esta es reflexión de las relaciones personales.
Claro que se cruzan, van en paralelo y después se vuelven a desligar.
Todo queda en el pasado, y el color de la vida cambia.
Susceptibles a las carencias, a los vacíos, a las presencias, los deseos, la inseguridad, los golpes, las caricias, las miradas y los silencios.
Somos sensibles y hermosamente sentimos, ¿Qué podríamos pedir aparte de aquello?
"TALVEZ SENTIR MENOS, O ACASO DEJAR DE EXISTIR"

Deseo nacido en la desilusión y la agonía de sufrir es esto, pero tan poco debe de importar.
Todo es hermoso si lo contemplo con mis ojos llenos de elixir de vida.

En uno y otros sentidos

Veamos.....
Gente......
Sociedad...
Cultura....
Tradiciones
Ideales....
Naturaleza.
...........

Pero antes estas tu, él y nosotros.
Que la vida propia afirma y destella sin alarmarse.

Un efímero momento de comprensión deja lugar a la distancia cósmica entre el conocimiento y la ignorancia.

Pero nada de información es racional si no posee un sentido...
Y las lágrimas de las botas cantaron sus alabanzas

Como un disparo de frutas y edificios venidos a menos.

¿Quien dará la razón a los que miran y preguntan?

Si no importa cuantos pestañeos da un ciego
Ni las palabras de los mudos por elección

Largo camino entre un paso y otro. Tan inmóvil como un columpio sin cordel.
Pero allí esta, y no es broma que tan certero ser existe y no desaparece jamas.

Unas cartas sin entregar

Acá. Sentado. Dejamos nuestros corazones en las tiniebla pensando que seriamos feliz si su peso no llevábamos con nosotros.
¿Lo intentamos y las lágrimas dejaron de existir? ¿O acaso murieron y las extrañamos?...

Será que dejamos de sentir, que los labios secos de tanto hablar sin compasión o empatía no pudieron besar los tuyos y despertar los sentimientos más puros...

O seré solo yo, un ser débil que no comprende lo que tenemos, que aunque no vea reflejado en ti las sonrisas, todavía hay dentro tuyo algo llamado cariño...
Un espejismo podría ser, pero todavía puedo ir más allá, y comprendo que no comprenderé jamás.
En esta historia habrá algo mas, algo que no se puede saber, que escapa a las letras y a las nociones, esa cosa se encuentra oculta y no tiene comparación.

Aceptaremos la inconciencia para gozar,
nunca en plenitud y muriendo con cada caricia un poco mas,
para renacer otro día…
sufriendo y siendo feliz.

La dualidad de mi existir.

Amigos son primero

No los voy a enumerar porque no hacen falta. Ellos están presentes en mí.
Algunos no los veo hace años, otros me hacen compañía en momentos muy profundos.
Quiero decirles a ellos, que siempre me acompañaron, que la fuerza nace, se expande y mueve montañas, pero siempre proviene desde cada uno de ustedes.
Se tiene que mirar con valor para no caer en la tristeza de mentirse, la verdad, por mas dolorosa que sea nos libera.
_Pero si se torna insoportable siempre se podrá ver la otra cara de la moneda.
Comprender que si existe la tristeza, es también saber que su opuesto puede ser llamado al alma, La felicidad.
Todo es dualidad, y el amor más que todo es eso.

Les mando un abrazo grande

Dedos doloridos

me agarre las llemas de los dedos,
fue muy doloros,
pero que todos los desamores juntos....
ahora se que nunca iria a la guerra, y aprendi a no querer el dolor hacia los demas...
talves si a mis enemigos.. jejeje


bueno creo ahora me siento mas libre... aunque me duele al escribir y me maareo....
es por eso que no me puedo dediraca a ecribir en estos momentos... hay hay hay

Distancia para saber lo que esta pasando

Veamos, mas simple no puede ser...
Distancia.
Si la realidad se pudiera desdoblar veríamos que no estamos solos.

He estado lo mas cerca tuyo posible, pero a la distancia de nuestros pensamientos.
No podré saber que sientes, no podré escuchar tus palabras, no podré sentir tu calidez, y me desarmare en mil pedazos para comprenderte. Y aun así no podré hacer nada para que sonrías y yo confié en ti...
¿Tienes miedo de sentir? ¿O de hablar?

Yo no quiero juzgarte, solo quiero conocerte.

Distante eres, y la sinceridad no es tu fuerte...
La franqueza podría ser nuestra condena, pero nos liberara de las cadenas que nos atan.
Y siempre será así, una cárcel dentro de otra cárcel.
La Libertad es ilusoria.

¿Acaso lo comprendes?

Caminante soy

Camine hasta aquí y me detengo a pensar, pero solo es un sueño, todavía sigo mi recorrido.
Ahora respondo a lo que tanto afirmo, la felicidad solo es tranquilidad disfrazada de armonía. Complicada es mi situación pero aclaro que soy el responsable de todo, pero no poseo poder sobre ella, se despliega y me viste de realidad.
Los demás también son responsables pero sus actos, y aunque no son reprochables, juzgare porque intervienen en mí.
No hay manera correcta de vivir, no hay cárceles suficientes de alegría, los deseos siempre estarán, y la falta de habilidad será la carnada para los problemas.
Y con todo eso a cuestas todavía elijo seguir con vida, no hay un porque, pero es para encontrar algo que valga la pena.
La búsqueda es solo dar un paso mas allá de lo que pensamos que no se podía hacer.
Camine hasta aquí y me detengo a pensar, pero solo es un sueño, todavía sigo mi recorrido.

Es mas dificil respirar

Hoy atenderemos cuestiones un poco más tercas de resolver.
Veamos:
Poco sentimientos, poca inspiración, pocas ganas de seguir con conciencia...
Nada de otro mundo pero muy molesto es en realidad.

Veamos, puedo escribir los versos mas tistes esta noche, acabo de leer esa obra de arte por primera vez, aunque siempre me pareció hermoso solo el primer verso, ahora comprendo de lo que me perdí por no disfrutarla antes.

Desearía estar en paz, comprendo que disfrutar de sentimientos es algo complicado, primero se siente calido y refrescante de verdad, pero después nos concentramos a quien va dirigido, acá se da el paso mas grande, reconocer que se ve realmente reflejado o si solo es parte de uno mismo.

Acá se da la segunda reflexión mas importante, ¿estamos dispuestos a vivir con el resultado de nuestros actos y sus respuestas en los demás?, o dicho de otra manera, ¿Que tanta habilidad tenemos para despertar los mismos sentimientos que uno posee en los demás?

Padre hay uno solo, pero pueden alejarce en vida.

No se puede romper algo que esta roto, solo hay que recoger los pedazos...
Esto es la relación con padre, además sospecho que pretende que lo quiera solo porque me da dinero, como si yo fuera un empleado.
No puedo comprenderlo, ni siquiera aceptar un tipo de relación tan fría.
La cultura que él aplica para vivir espero que lo lleve a ser feliz, pero yo no soy compatible con esa manera determinada.

Yo no me animo a decirle la verdad total, pero de a poco va comprender, que la distancia es más cruel si se intentan unir las cosas.

Cada uno es el responsable directo de todo su destino, la habilidad para ser o no ser esta determinada por factores muy variados, pero siempre responden a la misma pregunta:
¿Cómo lograr la felicidad?

Toda relación empieza y termina, nada es universal,
Mi relación empezó el día en que nací, pero no termino con la muerte de alguno de los dos, solo se acaba porque la distancia es mas fuerte.

Un peso más grande.

Un Ataúd es mas cómodo que la distancia entre las almas, mas arriba esta la soledad y abajo solo refleja un brillo sin márgenes.
Pero es bienaventurado el que camine sin prestarle atención a esto, podrá ser feliz sin poseer preocupaciones.
Los misterios de la realidad, aquello por lo cual es digno seguir con vida, pasaran desapercibidos para el que no aprendió a mirar con entusiasmo lo que lo rodea.
El observar es necesario para afirmar y dar sentidos.
Los sentidos son alineamientos de conceptos simples con respectos a otros más redundantes.
Y los redundantes son las explicaciones básicas que hay que intentar descubrir, eso son los misterios indiscutibles en la misma verdad de cada ser.

Inmovile

Me siento a pensar en la falta de inteligencia que poseo para remediar lo que siento. No es cosa de mirar y comprender, solo que siempre se escapa algo mas allá.
La forma de vivir de uno se interpone a la de los demás, elegir es lo primordial, respetar a aquellos que nos facilitan la tarea no significa hacer lo que nos dicen.
Me preocupa mas ser feliz egoístamente, que a quien le de mi alegría sea noble y la reciba sin ataduras.
Pero unos pasos más aquí, yo afirmo que la responsabilidad es mía y no puedo echar culpas.
Cuando el castillo de naipe se derrumbe, ya habrá cumplido con su cometido y nada podrá cambiar eso.
Armar lasos sentimentales se formo parte de mi personalidad, aca estaran la gente que realmente me ayuda a seguir emocionandome en la vida.

Un silbato para el orden, día de mucho calor

Caos, orden, caos, arden, caos,

Calor!!! Calor...
Crear para agradar condena, observar al observador en una noción en mi cabeza,
poco puede ser útil y mucho más preso de las críticas o interpretaciones del que mira mejor dicho.

Pero debo recapacitar, al fin y al cabo escribo sin miedo y con inocencia, poco me preocupa realizar estas palabras cuando comprendo la siempre verdad: no hay enfrentamiento de convicciones, solo realidades paralelas que se modifican.

Podría decir que las circunstancias me condicionan a intentar agradarle a grupo de personas, pero en realidad es mi costumbre lo que me lo dicta, la manera en que yo actúo en diferentes situaciones solo depende de lo que yo tome como referente para que sea agradable el momento.
Al fin y al cabo si no se puede elegir toda la vida de uno, solo se puede se intentar ser feliz en las condiciones adversas. Siempre existen cosas que no se pueden controlar, esta en las manos del medio que nos rodea.

Si el infierno me espera, deseo que se congele el paraíso

El paraíso es perfecto solo para aquel que se detiene a mirar sin predicar una crítica,
Nada puede tener el sabor de imperfección si con intención no se analiza lo que sucede, nos equivocamos al pensar que éramos libres, dependemos de otra gente para seguir viviendo y eso es una prisión que no se puede desarmar, estamos condenados a socializar para seguir con nuestra cultura de alejar la muerte un poco más.
Pequeña todo ha cambiado para nosotros. Ya no podemos ocultar eficientemente nuestros gustos,
Ahora solo podemos dejarnos llevar lo más que podamos sin que la corriente nos arrastre...
Una habitación con ojos en el techo y las lagrimas son nuestras sombras, muchas garras que rasguñan tus pies helados y mi rostro no contiene las ganas de salir corriendo.
Quiero saber si de verdad lo que dices tiene fundamentos, pero escapas a mis preguntas, la desconfianza puede más que la verdad, las lágrimas se acercan sin poder contenerlas.
¿Quien sabrá si todo es cierto?

Soy Dramático

Soy dramático... que desgracia, si tan solo pudiera salir a mirar la realidad sin prestarle atención, aunque seria muy aburrido.

Es tranquilo caminar en silencio pero mi mente no se detiene de pensar, si esto o lo otro, mis nociones se modifican y nos hay estabilidad, implociono y vuelvo a respirar....

Mi secreto es saber que nada tiene suficientes deseos para existir, cada acto, solo es uno más, y no lo valoro como especial.
Tengo miedo de que me dejen solos si los dejos ser libres, los contengo y no les doy satisfacción para que se mantengan siempre con ganas de agradarme... ese es el egoísmo que mas miedo tengo de poseer, pero nunca utilice esta herramienta.
Siempre quise que la gente este contenta con mi compañía, me concentraba en ser servicial, deje de lado mis necesidades, pensaba que era la manera más noble de vivir, pero ahora veo diferente las cosas.
Comprendo que mi vida importa más para mí, soy libre, no le debo nada a nadie, nunca obligue a alguien a hacer algo que no quiso, no soy responsable de los actos de los demás, no buscare recibir nada a cambio por los actos que yo mismo realice bajo mi conciencia.

Restaremis

Mares de tristeza fueron navegados por un hombre solitario pero no excluido.
Restaremis y su barca sin rumbo fijo van, claro esta que no necesitan viajar, pero por alguna razón lo siguen haciendo, sus presas son amores que cazan de vez en cuando, y la indigestión vale el exquisito sabor que poseen.
Te echan de menos en tu pueblo Restaremis, pero no hay nada para ti aquí, solo un puñado de corazones rotos y algún que otro perro abandonado.
¿Realmente quieres alejarte o solo deseas extrañar algo?
Ni siquiera tú lo podrías saber, nadie escapa de la cárcel del inconciente.
Las tormentas que azotan tu navío no se comparan con la fuerza de los temores que me invaden, es dudar de tu bienestar y no saber si con vida tu alma a su cuerpo se aferra, desde que te marchaste aquel día de invierno hace mas de 100 años, nunca mas supe de tu existencia.
No me atrevo a pensar en las desaventuras que pasas, o si acaso ya no hay amor que satisfaga tu dichosos estomago, tan honesto y bondadoso, que todo lo perdona y nunca miente.

Si pudiera mandar cartas con lo peses seria el hombre mas dichoso de esta isla, aunque ser el único que hoy la habita ya me condena a serlo.
Que interesante fue mi captura, que no quiero darle el merito de estupidez que se merece, si tan solo hubiera llevado conmigo una soga nada de esto hubiera pasado.
Ahora lejos de mi hogar, ese puerto que tanto me sirvió para consolar a las tristes doncellas, que por despecho de algún hombre o triste infortunio de enviudar mucho antes de que sus pelos se vistan de blanco como sus vestidos, buscaban el calor y la compañía carnal para tapar sus penas, como un conjuro mágico que le devolviera sus sonrisas, las mismas que adornaban sus rostros unos días atrás.
Pero no debo aceptar mi final, los monstruos dulces en apariencia esperan que de un paso en falso para devorarme, no dejare que suceda tal cosa porque todavía no me doy por vencido. Aunque ya no tenga comida, la esperanza me mantiene en pie, espero que nadie más caiga en su trampa…

Gata Nueva

Hay una nueva habitante en casa.
se va a llamr constanza(creo)...
Es de color gris con blanco, esta explorando todavia el hogar, tiene pulgas.

Mucho debo de hablar con mis amigos, que tanto tiempo paso sin verlos ultimamnete.
Oculto en algún rincon debo de estar, solo podria llamar a la palabra tosco para que me acompañara, y los tiempos pasarian desapercibidos e incompletos.
La ignorancia me hace mas preso aun de todo, el no observar me lleva a la tranquilidad, pero no es paz lo que vivo, solo es quietud y aburrimiento de no saber.
...

Calor y mas calor

Tucumán es así, o hace calor o mas calor... que horrible!!!
Tal vez sea porque estamos mas cerca del infierno de lo que pensamos, algún día nos daremos cuenta que un ventilador no basta.
Mucho tiempo paso cerca de ella, lo que me hace ser feliz, aunque esto me cuesta por instantes.
Ahora entiendo a los ignorantes, cuando mas feliz es uno menos se comprende el pensamiento y la intelectualidad...
¿O será acaso que mi abandono ha superado con creses los sentimientos que podrían llegar a hacerme sentir especial?

Tengo poco para decir, deje de mirar la vida ajena solo para darme cuenta lo vacía que es la mía, no he creado nada redundante en la cotidianidad de mis 18 años, no poseo creación alguna que sobresalga en mis días.
Es momento de actuar, siempre es momento de actuar.


Pensaba que vine al mundo a ser feliz, me obsesione con la idea de serlo y termine con mis manos vacías, inconciente fui, me di cuenta que atarme a un ideal era un suicidio.
“Quien desea volar demasiado alto esta condenado a morir en el abismo mas oscuro”
No hay penas, pero tampoco ataduras. Se siente muy vació.

Mis lugares pasaron (Cuento)

Silencio y una carta hostil son remedio perfecto para la enfermedad del amor.

Ciego de envidia por quien te da sus besos, sentir su calor en tu cuerpo me hace desmayarme con dolor, mis manos transpiran y dejan caer los objetos cuando tiemblan a causas de mis nervios.
Las caricias que te di 24 horas antes dejaron de valer un mísero centavo.
Pero sigo viviendo un día tras otro como un regalo, mitad verdad y mitad fantasía,
sintiendo el fresco sentido de libertad, las horas pasan lento y se disfrutan en gran medida.
Tal vez haya sido un error no hacer algo para que te marcharas, pero siempre tendré los recuerdos y la seguridad de haber intentado que lo mejor de mi sea lo que conocieras.
Podría interpretarse como una carta de despedida, pero es solo recordar y nada más.
Un fuerte abrazo amada.

Mensajes sin codificar

Palabras directas aprendo a utilizar, no porque quiera, sino porque necesito comunicar ideas a personas que no comprenden con facilidad.
No es de mi agrado pensar que son ignorantes, solo que son diferentes a mi.
Si es cierto, debo afirmar que tengo una relación muy personal con Ella.
Siempre odie las mentiras, me parece absurdo negar algo que es cierto, pero mírame aquí, sin poder vivir mis negaciones en paz.
Tal vez no comprendo, porque un amigo siempre será un amigo, solo que cuando esta distante en presencia tan cercana nada afirma su amistad.
Algo solo se justifica en medida que satisfaga a uno.
Utilizar otras maneras de elegir no es ser cobarde, pero no cambiar porque uno tiene miedo de la verdad lo es en gran medida!!!
Todo esto es para reprocharme, todo esta equivocado y además es cierto.
Pero es este dolor en el pecho, unas ganas inmensas de morir en vida que me hace comprobar que algo no esta saliendo bien, me dicta que los temores me controlan.
Tal vez seria más fácil que alguien me tranquilizara.
No hay respuesta para esto...

Ya no hay vuelta atras

Muy pero muy arriesgada nuestra cultura de encontrarnos en la madrugada, tú eres cómplice de mis ideas más inferiores y no escondes tu deseo de ser feliz.
Nos traerá problemas... pero sin miedo nos dejamos llevar y siempre se complican un poco mas las cosas.
Pequeña mujer tan especial, tengo miedo de alejarte... que poco conciente soy de lo que comparto contigo, pero tan sereno me siento cuando te puedo abrazar en soledad...
Frutillas y un Club de Suicidas afirman nuestra compañía, los recuerdos toman forma a la luz de mis velas y tu habitación...
Escalones que separan la realidad cotidiana de nuestros encuentros, ellos saben contar las pisadas que fuimos dando inconcientemente para llegar a la repisa de peluches que observan mis actos... sobre todo ese gato que juega haciendo mucho ruido sabe que nada es lo que parecería ser.
Mis emociones pueden ser muy grises... creo que nada lo cambiara, pero ahora recuerdo tu rostro y puedo respirar mejor. La luna no podrá ver lo que hicimos en aquella pared.

Aca La luz se Derrite

Fuimos presos de la verdad por tanto tiempo que nuestro corazón no aguanto más y se fue a pasear por lugares maravillosos, lastima que no tuvimos la gracia de acompañarlo.
¿Quien sabe donde decide ser feliz cuando no le prestamos atención?
Tal vez un simple rayo de luz podría hacerlo palpitar de emoción, solo que las paredes que lo rodean de tanto grosor son un muro infranqueable.
Fue cada intento fallido, una piedra más para esta muralla, y cada acierto solo un espejismo en el tiempo, al final siempre se fue haciendo más grande y gruesa. Desesperación de ver el ocaso de todo sin poder hacer nada para cambiarlo.
Pero el corazón siguió sintiendo aunque nadie respondiera a sus estímulos, solo esperaba a quien despertara de la pesadilla y se animara a ser Feliz.

Juegos mas que juegos que menos Juegos.

Estaba más cerca de una pared de lo que creía.
Pero tu cuerpo me hizo despertar.
Un segundo tercero en un cuarto en la quinta de Sexto.
Contaba a pesar de mis errores.
Como hacer las pases para que me prestes atención.
Distancia no es lo mismo que pelearse,
Séptimo del infinito vertical y un seis muy borracho...
Primera línea de un solo hombre frente a si mismo,
Uno frente al vació de ser nada.
Poco es crear algo que no tiene valor para los demás,
¡¡¡Mentira!!!
Lo personal es único y no debe morir en la crítica obscena de los que rodean.
¡¡¡Los intentos!!!

Buscar quien sabe que, solo buscar sin afirmar nada.
La afirmación se pierde en la falta de juicios.

Día 3 de octubre 18 años de vida

Claraboyas en el ártico se desintegran en silencio y nadie entiende porque.
Es su soledad tan pasiva, que lo osos polares conocén su pocas ganas de seguir en una sola pieza.
No importa si no comprendes hasta aquí.
Tus besos destrozan los mares como pequeñas armas del infierno.
Desierto eres ahora, en la salida de las arenas y la lluvia bienvenida.
El día más oscuro de la noche mas fría, una caricia como cortina de plomo y otra vez el silencio, la distancia tan cruel toma tu cuerpo y lo convierte en recuerdo.
Unos pocos centímetros bastan para dejar que tu piel se vuelva invisible a mi tacto, soy ciego, y me pierdo tan cierta mente.
Tu respiración se vuelve hostil y las palabras se tornan en sangre gris que derrite como asido mis pupilas.
Ya nada puedo hacer para hacerte sonreír, los sonidos inertes que salen de mi boca se convierten en ruido, las manos solo causan dolor, mirarte condena todo aquello que alguna vez contemplaría con ternura.
- eres más de lo que puedo yo imponer a mi tranquilidad-
Mire tus ojos por última vez y comprendí que nunca me amaste.

Luz del alba, que tanto bien haces, puedes iluminar mi camino cuando tengas deseo de hacerlo

Camina a mi lado como un amigo, no para ayudarme a seguir, sino para poder compartir esta vida con alguien.

¿Qué tanto debo perder para darme cuenta que no hay nada que ganar?

Primer día de Octubre

Caras que no reconozco, talvez momificadas por el tiempo, sin pena ni gloria me mantengo en este mundo, y aunque nada mas puede suceder sin sorpresa, todavía me alejo de los sucesos rotundos.
Tanto me acostumbro a la presencia, que cuando se alejan de mí aquellas cosas que me hacen feliz realmente se me destroza el corazón.
Lo bueno es que ya no lo acepto y me transformo, ya no tan preso de las emociones, ahora puedo disfrutar realmente de la distancia sin pensar tristemente.
Fui muy ciego tanto tiempo, y mucho más egocéntrico de lo que creía, un caprichoso sin remordimiento, y sobre todo, la persona más posesiva y carenciada de afecto que conocía alguna vez.
Todavía soy muy dependiente de la gente que admiro, pero todo cambia, ahora su compañía me hace feliz, pero puedo estar tranquilo cuando ellos se marchan.
Ahora yo he de marchar.

Dinero en camino

Ánimo, dentro de poco tendrás tu paga, violarte es mas fácil cuando sonríes. El sudor es más salado de lo que te imaginas, ven a mi cuarto, en la vía pública los policías miran de reojo, pero no se molestan de lo absurdo. Látigos y cadenas, no sentirás, cuando el pomo de la puerta dé contra tu cuello.
Espejo roto, vasos y lagrimas que escapan por el suelo, trepan hasta una ventana y mueren por el viento, se desasen en partículas de polvo.
-Ya es de día y me tengo que ir, no me digas que no es suficiente, pronto cobrare el trabajo de la otra noche, ahora debo salir-. En realidad no tenia que hacer nada esa mañana, solo debía caminar y alejarme de este lugar.
Un intento de perro semi muerto me seguía con la cabeza baja, fue mi compañero por dos cuadras y lo llame Cerbero, después se marcho sin dejar recuerdo importante. Una plaza, un árbol, aves y llegaste desde la nada. Con poco abrigo.
En realidad desde alguna calle, con tu mirada perdida y las manos temblando, -dame una dosis me dijiste- con voz quebradiza, será por el frió o por la abstinencia. -Apúrate que siento morirme-.
Un rostro angelical como caído del cielo mismo se posaba ante mi, ojos claros, pelo negro y pecas en las mejillas, los labios rojos y percudidos.
-Aquí tienes-, te marchaste y diste unos pasos, te agarre del brazo, -¿Cómo te llamas?- Me miraste con susto, pero no sorprendida,
-No te atrevas- me dijiste.
Solté una mueca y te deje ir, caminaste apresurada.

Te sentaste media hora después en un banco, con la mirada perdida, los hombros caídos y la cabeza hacia atrás, como si intentaras jugar con la gravedad.
El sol calentaba el pasto y me acerque, no creo que te hayas dado cuenta que te mire por largo tiempo antes de... hablarte.
-¿Quien eres?- me preguntaste, yo me mantuve en silencio y guarde mis palabras.
Tu mirada se volvió a perder por largo tiempo,
-Si no eres mi Dios, quiero que te vallas. Estoy esperando por Él-.
Un colectivo paso levantando polvo y lágrimas secas de árboles.
-Me dicen Hades-, apresure a decir.-¿Estas lista?–
Me sonreíste frágilmente, antes de caer lentamente de espalda al suelo... y morir.

Llegaba de la calle, Sid monologo

Llegaba de la calle y veía tanto como podía, un cenicero vació y la calma de mi hogar.
No importaba mas que afuera hiciera frió, al final siempre hacia frió.
La calle sufría infinitos golpes, de gotas insolentes, que intentaban alejarla de su camino, el desierto se reía de mi ciudad y no tenia decoro de tratar de ayudar.
Risas lejanas hacían eco, solo recuerdos, solo memorias, solo el tiempo que se detuvo sin soltar una lágrima de amparo.
Esta era mi casa, en donde pasaba tiempo para descansar, la guarida, mi orgullo de vida, solo salía para poder regresar.
Tanto sabían sus paredes, que las miraba intentando que muestren las respuestas a mis preguntas, ellas guardan silencio.
¡Silencio! les grite, y obedecieron,
Ese techo como miradas y ojos, con sus luminarias que alumbran y observan ciegamente el recorrido de toda mi vida, espero que nunca tenga las agallas de criticarme, seria muy doloroso y tendría que luchar en las penumbras por el resto de mis días.
Este es mi hogar, pensé, y me senté en el sillón, me hundí olvidando todo lo que tuve que aprender para llegar a donde mi cuerpo casi estático, sino fuera por mi respiración y saber que estaba vivo, se encontraba.
Y las gotas caían afuera, atrás de aquella ventana, y los vidrios de mi fortaleza silbaban para no cantar ritmos insostenibles, esto era placer. Cinco minutos antes de amanecer mi victima ya estaba muerta y nadie se percato de aquello.

Saludos desde

Desde lejos se ve una sombra que no concuerda con el paisaje, se acerca velozmente, pero se distrae con miradas vacías de miedo y repugnancia, se detiene por momentos y sigue su camino.
Se llamarada incógnita en la superficie del sol, creo que no muere al sufrir, se fortalece del dolor.
Una mujer camina desde, un cuchillo, vela, atrapada en su propio universo, siete pasos, un piano, una armónica, 9 pasos mas, quince pasos mas, dobla a la izquierda del mundo y las paredes golpean sus pies, el aire corta sus mejillas como navajas afiladas, retrocede para no caer, respira profundamente, tropieza y cae... cierra los ojos, espera el impacto, espera el impacto, espera el golpe, el golpe no llega, abre los ojos, inmóvil de pie, manos rojas, dolor de sangre, oscuro y sombras. Intenta estar quieta pero sigue, recorre el lugar, el tiempo se separa de su cuerpo y muere por momentos, busca, observa, aprende, se transforma, sus manos no son de ella, parecen oscuras y brillan en silencio, todo es silencio.
Fin.

Recuerdos de una mente indecisa

Un puñado de emociones por acá, noción de tiempo y de espacios por allá, mas cerca ponemos a la creencia de un Díos, mas para allá la negación absoluta de lo anterior,
Bueno ya tenemos una mente, por decirlo.
Después le agregamos la idea de finitud y todo cobra sentido ¿verdad?
Cada situación niega a la anterior tanto como la afirma, es una cadena interminable de hechos que se entrelazan, es la inmortalidad, lastima que no le pertenezca a la mente.
Seria tan fácil poder vivir sabiendo que todo acaba, si solo no fuera posesivo con mis ideas.

En un lugar mas sereno que este

Rápido, que no se enteren, que las paredes hablan y los quesos también.
Letras en tu habitación como sangre salpicadas, de asesinatos.
Silencio por favor, esa vela infinita de luz que no osa apagarse y yo impaciente y con mi riza nerviosa.
¿Tú siente alguna vez la necesidad de salir de ti misma?
Cada momento de estos días son más libres que ayer, tu pelo violeta incomoda en nuestras costumbres de besarnos sin pensar en nada más.
Infinito deseo encarnado en mi mente perversa, tu inocencia, mis caricias y tus besos en mi cuello. Y las horas pasan y se hace de día, y la noche vuelve a nacer, y yo aquí y tu allí, y alguien mas que no he de nombrar y él allí y nosotros muy lejos.
Una mañana, dos día, una noche, mil noches, un helado y una plaza, secretos de pasar momentos juntos sin creer en el tiempo.
Inocente mujer de pies fríos como el bronce, pronto te tendré mas cerca de lo que imaginas jamás.

Tristemente melancolia de lo oscuro

Alegría y Felicidad!!!
Enjoy this moment.
Marcas de agua en tus pies de blanco bronce,
Frías extremidades que embellecen tu intelecto en demasía incalculable,
Ignorante por buscar mi estilo, sin pensar siquiera en pulirlo y mas en hacerlo propio y personal.
¿Acaso es condenable mi manera de ver las cosas?
Todo es posible llevarlo a juicio, pero es resultado de este proceso no ganar nada mas que la desilusión.

Tranquilidad insoportable

Ha!!!!! Esto es muy estático, no aprendí a ser creativo cuando soy feliz!
Me desmorone al instante de gozar, si quería suicidarme es solo de manera intelectual o emocional, físicamente no lo dejare, seria imposible volver a vivir después de muerto, pero sentir e imaginar pueden ser propicios a despertarse con el estimulo adecuado.

Tan acostumbrado a estar triste que cuando la alegría me sorprende realmente me quedo sin palabras. De igual manera lo voy a intentar.
Lo describiré como un sabor poco habitual, una comida que no llena jamás, la falta de espera y como una constante que abraza calidamente. No por nada es tan importante en la vida de los hombres libres, y mas aun en la de aquellos que son presos de una fuerza mayor a su conciencia.

Asesinar este estado seria perder todo aquello que invertí, mi tiempo y esperanzas, las lágrimas y las sonrisas, las atenciones y los favores, la distancia y la melancólica presencia.
No hay nada por que luchar porque todo ha perdido el sentido tétrico y decadente que sabia tener, y aunque no tenga conciencia de lo que sucede a mi alrededor, como los peces ignoran la existencia de cielo, no podré dejar de ser feliz en este momento.

Y esto es tanto responsabilidad mía como de aquellos que me rodean, si ellos no estuvieran allí en aquel rincón de mi memorias, tan presentes como lejanos, no podría simplemente dedicarme a sentir.
Ella sabe que ocupa un lugar predilecto y exclusivo, como el último de una gran saga de cuentos que son infinitos, no podré olvidarla jamás, solo tendré que aprender a disfrutar los recuerdos cuando la sienta lejos de mi.
Aprender a ser menos posesivo me ayudaría a no extrañar tanto su presencia.
Gracias por enseñarme.

Carta a un sentimiento triste

¿Cómo has estado?, ¿sigues tan constante y destructivo como ayer?, acá no es lo mismo sin tu presencia.
Quiero contarte que cosas buenas han pasado desde que te marchaste, estoy aprendiendo a ser feliz de nuevo. Recuerdo con ternura aquellos momentos de agonía que pasamos juntos, no por nada estabas tan cerca mió, ¿te acuerdas tú de esas épocas?
No podré olvidarte nunca, pero agradezco tu partida. Talvez sea inmaduro de mi parte pedirte que no regreses, aunque si lo haces sabré comprender.
Deseo enormemente que tu viaje sea lejano y duradero.

PD: La felicidad es una espada de doble filo si no se la busca armoniosamente.

Unas horas bienvenidas

No puedo hablar explícitamente del tema, siempre me caracterice por no dar a conocer los hechos y si las sensaciones que me produjeron, es por eso que no puedo escribir un cuento o un relato al menos que me concentre lo mas que pueda.
A lo que va esto, es que hace unos días pase buenos momentos, eso de aquellos que nunca se olvidan. No se hasta que punto hice feliz a aquella persona, pero ¡¡¡yo pude llegar a serlo!!!
Es extraño estar bien... pero no lo soy 100%. Solo por ser inseguro, además no quiero ser posesivo con mis sentimientos, demasiado celoso para dejar ser libre.
Ella es la persona que me enseña a ser feliz, comprendo que es única y además no cambiaria un solo pelo de su cuerpo.
Dejar que vea en mi lo que siento es un paso que debo dar, pero dejar que comprenda lo que soy en realidad me pone nervioso.
Todo la vida intente convencer a los demás para que vean lo que yo quería, es momento de dejarlo. Voy a luchar por lo que pienso, no para cambiar las cosas, sino para ser mi propia conciencia. En realidad no hay que luchar, aceptar que no hay fuerza de resistencia y dejarme actuar.

testigo ocurrente

Mire y escuché atentamente las penumbras que me rodeaban, pero no hice nada.
Actuar en ese momento me parecía tan lejano como las montañas de los mares, como el cielo de infierno, como tu presencia de la mía.
En aquel instante del infinito y eterno tiempo, las cosas cambiaron para siempre, era mas parecerse que otra cosa, mentir que comprendía para dejar que te marcharas, implocione para no hacerte daño, -que tonto fui al querer cuidarte de mis temores mas profundos cuando se hicieron realidad-. Y es responsabilidad mía mas que de nadie en este mundo.
El espacio que ocupabas esta todavía libre como un estante vació, esa tarde tan nublada siempre quedara en mis memorias, recuerdo de tu rostro dormido frente al mió.
Los sentimientos son algo tan fuerte como los volcanes, se despiertan con una altiva energía y destrozan todo a su paso.

Lamento no haber pedido mas, quien sabe, si hubiera osado convencerte de que sientas que de verdad te necesitaba talvez te hubieras conmovido de este tonto y todavía estarías aquí.
Soñar es el refugio calido de los temerosos y cobardes, como así también el regalo puro a los pensadores y hombres valientes.
Si en realidad pudiera dejar de lado aquello que viví sabría lo que es ser libre.

Hoy después de haber pasado por amor, sufrimiento, agonía, tristeza, melancolía, orgullo, odio, repulsión, felicidad, soberbia, traición, egoísmo, simpatía, y otros tantos sentimientos profundos, que fueron cómplices de mi mente por horas traicioneras, puedo intentar ser feliz otra vez.

Talvez no tenga una compañera a quien cuidar y deba de luchar contra las fuerzas mas oscuras que me llevan a querer estar contigo, pero soy conciente de que nuestro tiempo ya paso y aquellas horas no volverán.
Aprendí mi lección, no eres ni mi amiga ni nadie

en realidad las cosas pasan desarpecibidas

Siempre me encuentro con la incógnita mas grande de todas: que tan cierto es lo que comprendo del mundo.
Soy fanático de la desconexión de mi realidad. Me pierdo por laberintos que no son siquiera tan complicados, pero es en donde juego todas las tardes de mi vida.
Y después despierto constantemente de todo, cada minuto, cada segundo minuto me despierta del anterior, como infinita realidad continua que es constante. Yo tomo una fotografía en un instante de todo aquello y la conservo por un minuto o algo así, después todo se complica...
La fotografía envejece tan rápido que debo de tomar otra para poder seguir en sintonía.
Es esto lo que yo llamo vértigo de vivir.
No hace falta explicar más por ahora.
También es el descubrimiento constante de cosas nuevas y otras más viejas.
Pero no voy a elevar mis pensamientos a la posición de lo totalizador, no se puede tener dos conceptos al mismo tiempo, cada cosa sucede en su propio instante.
Pero es la búsqueda mi satisfacción y a veces me distrae lo suficiente como para perder mis emociones.

Si el espejo era mio, yo no tuve la culpa de romperlo

Pero yo no lo rompí. Esa es la cuestión. Cada tanto se rompe algo, y ahora que era mió yo no tuve la culpa. Esto es lo que mas me molesta.
Me enoja muchísimo que alguien lo rompa y encima sabiendo que me hace mal.
Ya va a ver esa persona...
Estoy con el estomago vació. No tengo ganas de hacer un nada...
Cada día es uno mas, lejos quedaron los sentimientos de asombro por la realidad y el tiempo, ahora solo hay penumbras y abandono.
¿Que me esta pasando que ya no me siento bien?!
Los únicos recuerdos agradables son tan personales que no los voy a escribir aquí, pero ahora que pienso en ellos veo que realmente si hay cosas que valen las neuronas que ocupan en mi cerebro.
Estoy de mejor humor.
Ayer estuve con Javier y Manu sin hacer nada... fue muy divertido ahorcar a Manu... se sintió raro pero bastante bien.

Descubrir lo ya creado

Reflexionaba durante horas la verdadera razón que me llevaba a elegir estar solo. No me di cuenta en ese momento, que realmente estaba en ese estado porque buscaba un significado que lo explicara, había descubierto un círculo auto dependiente perfecto. Por suerte necesitaba relacionarme con algo más que la soledad y desarmaba de a poco, sin darme cuenta, aquel perfecto pero imaginario sentimiento de calma.
Vi muchas mas cosas de las que recuerdo, observaba por momentos aquello a lo que llamaba fragilidad o torpeza, reconocida por la falta de habilidad. No fui feliz y ni siquiera me acerque a ello, solo podía estar tranquilo.
Hoy no me conformo con aquello, que me parece tan lejano pero a la vez intento no olvidar. Aprendo que la felicidad no es algo con lo que uno nace, es algo que se consigue mediante el esfuerzo y la sensatez.
Quien me hace mal no es merecedor de mi lástima, pero si de mi comprensión.

Una mosca en la pared

Una mosca en la pared, un secreto bien guardado. ¿Qué será aquello que la lleva a quedarse quieta, inmóvil en ese justo pedacito de pared? Nadie lo puede decir con certeza.
Es seguro que esta inmóvil, y auque tiene alas, no vuela ni se esconde. Sigue viva, porque siento que me observa. Yo podría extender mi mano y ahuyentarla, pero prefiero contemplar su quietud.
Ese instante no dura mas que eso, un misceláneo pedaso de tiempo, y la mosca desaparece sin dejar rastro. Un recuerdo de una mosca inmóvil en la pared... un recuerdo eterno.

Esa mosca ahora comprime mis pesadillas, cuando me siento débil y cansado recurro a ella para mirar la calma en el mundo y alejarme del vértigo que me rodea, es la serenidad en demasía el sentimiento mas noble que me acompaña.

Abuelo si algún día supiera.

Es escalofriante, es la sombra de lo inimaginable, se esconde para no ser vista, sus ojos atraen con la ternura, pero su alma esta lista para dañar.
La noche, pared de ladrillos sin construir, tan lejos estas de mí, como el ruido del silencio. Te prometí una y otra vez que no jugaría más con fuego, pero hoy esta carta es más de eso que nunca:
"No pido disculpas, solo ofrezco contar mi simple verdad, y si es nobleza de tu parte escuchar, te hablare de mis secretos más profundos.
Aquellas visiones del futuro que se harán realidad y los fines que no te esperas. Podré decirte quien intento ser, pero no los que soy, nada es mas vergonzoso que saber la verdad de uno, aunque quisiera no hacer juicios sobre lo vivido y centrarme en una crónica de los hechos, se me impide ser totalmente autónomo de mis emociones, aprendí a ser humano cuando morí por primera vez.
Tanta historia a pasado por mi cuerpo que es imposible acordarme de todo. Pero cada día aprendo algo nuevo y me sorprende lo fácil que es vivir. Lejos están las épocas de dolor y agonía. Ahora veo con tanta alegría las memorias de mi pasado.
Lo primero que puedo afirmar es que todo debe de terminar, puede ser contradictorio que comience mencionando esto, pero es mejor saber que las cosas buenas hay que disfrutarlas mientras se pueda, y que los momentos malos, por penosos que sean, siempre acaban, aún si terminan con la muerte.
Nada sucede sin que tú influyas sobre eso, aun el hecho de comprender y no actuar con coraje ya es hacer algo.
Cada cosa sucede a su tiempo, la paciencia es el don de los sabios. No tomes de ejemplo lo que hice cuando vivo, ya que fueron actos en búsqueda de experiencia. Es ahora que comprendo lo que realice sin conciencia y con torpeza, pero ya es tarde para remediar lo sucedido, aunque nunca para perdonar los errores que se cometieron.
Por ahora talvez sea mejor dormir, meditar y criticar lo que te intento enseñar.
Otro momento será más apropiado para seguir con nuestra conversación."

Llendo a la nada mas rapido que la luz

La certeza de tus labios en los míos es más preciada que la vida misma.
Deseo propicio al pecado nace de tu presencia, mi cuerpo se tensa rápidamente y se contrae con tanta fuerza que mis ser deja caer su pesada carga imaginaria. Pero al final me contengo de actuar, estoy aprendiendo a controlarme para que no me hagas mas daño.
Mentir no es mi deseo, no aplico juicios que castran mi vida para dejar de ser yo mismo.
Eso fue lo más preciado que todavía conservo.

Afuera deje las oportunidades de ocultarme, si estoy solo y callado es porque no encuentro nada que me motive a actuar.

No me are cargo de los sentimiento de malestar de los demás, me are cargo de hacerlos sentir mejor, esa es mi respuesta.

Y si no encuentro amabilidad ni bondad en aquellos que trato de cuidar, simplemente dejare de hacerlo, no soy un santo y no pretendo serlo. Solo quiero compartir cosas con la gente que me rodea.

Voy a intentar pasarla bien con ellos para aprender a ser feliz.


Carta a mis amigos.

Que tranquila la ciudad, pero no serena

Abecés estoy tranquilo pero no sereno.
La tranquilidad de las cosas me aburre y busco emociones fuertes a base de jugarme la vida en todos los momentos que pueda, o por lo menos intento verlo así para no aburrirme.
Muchas cosas merecen mi atención, a pesar de ser un mortal en esta ciudad, que no es confusa sino libre y condicionante.
¿Que tanto debo de seguir caminando para darme cuenta que no llego a ningún lado?
La verdad que no hay lugar a donde llegar, todo esta conmigo, exactamente todo!!!
Esto es serenidad y no tranquilidad. El que entienda que lo disfrute.

Que diá desorden

Me acabo de levantar son las 19:00 en punto según mí computadora, me tenia que encontrar con una amiga en la plaza, dormí desde las 9 de la mañana, estoy calentando las empanadas, a las 8 tengo que estar en la plaza, no se que voy a hacer después, y estoy muy apresurado. He cambiado mi forma de escribir tantas veces como se me fue posible, ayer me di cuenta que armar juicios sobre las cosas dificulta a la felicidad, pero comprender como se llega a ella no le quita su gracia.
Otra ves se me están quemando las empanadas!!!

Bueno si un amigo no me llamaba por teléfono pasaba de largo,

Gracias


También me doy cuenta que observo demasiado a la gente que me rodea… le presto mucha mas atención que a mi mismo, no hay justificación de esto.
Voy a intentar cambiar esta costumbre.

Sobre la formacion de la personalidad

¿Qué decir que no se ha dicho? Algo más dentro de mí me dicta que cada tanto me pongo a mirar mi pasado para saber quien soy. Es tan simple la formación de mi personalidad como la de cualquier otro individuo. Soy lo que hago con lo que hicieron de mí, una frase que es de un gran filosofo contemporáneo. Que responsabilidad única que tengo de seguir siendo, no es que me canse de ser, solo que hay muchas cosas que me incomodan, relacionarme con personas, con mi padre, con mis hermanas y mi familia.
Y la formación de mi personalidad a base del medio que me rodea, pero también es cierto que no me condiciona, solo es un gran ejemplo de la manera en que se puede elegir.
En esta vida conocí a muchas personalidades, cada una con diferentes conceptos de la realidad, gente que se ocultaba mirando hacia el pasado, personas que preferían no sentir, individuos que miraban el futuro con buena cara y tantos otros diferentes entre si que no alcanzan descripción decente en el lenguaje.
No hay día realmente en que no me detenga a pensar un poco en el pasado. Soy mi pasado seria la respuesta mas obvia pero no es la certera.
No soy lo que mire, sino lo aplico confrontando a lo que fui. Aceptando o cambiando hábitos es a lo que llama mi responsabilidad, y es pensar el hábito más grande que pude aprender, pensar es mi elixir de vida, es lo que hace a mi ser tan personal, en contraste con lo que miro hacia la sociedad, encuentro el trabajo de grandes pensadores como un ejemplo de honestidad.
Pero también es una fuente que no se llena, es la sed de conocimiento que nunca acaba, tanto sufrimiento que abecés siento no justifica obtener conocimiento de la experiencia, mi forma de estudio es tan tosca y asta repugnante por momentos que intento salir de ella.
De ves en cuando escucho el concepto de que la inteligencia no lleva a la felicidad, lo cierto es que no es verdad, la inteligencia si lleva a la felicidad, solo hay que hacer el esfuerzo de orientar los pensamientos hacia las emociones.

Carta a una amada

Te quiero mucho pero tu distancia me hiere. Talvez deba acercarme pero tu me alejas, no puedo tener paciencia en esto… solo es que no buscamos lo mismo, yo quiero a alguien a quien pueda abrazar y hacer caricias, alguien a quien hacer feliz de verdad y que con suerte me demuestre que nada es mas importante en la vida.
Pero mi sentido común me dicta que mis temores se han vuelto realidad, has cambiado, tu corazón se a endurecido un poco mas y yo he quedado fuera de él…
Aquello que te dije tan fríamente, tan distante y frustrado por mis sentimientos, solo lo hice porque me lo pediste, yo débil te eche una carga inmensa en los hombros sin pensar siquiera en mentirte y ocultarte la verdad, pero no me disculpo por ser débil con tu presencia, que tu ser me pueda llevar por lugares felices o tenebrosos es importante para mi, estoy en tus manos y comprendo que puedes hacerme daño si solo tienes ese antojo. Me puedes lastimar como nadie en este mundo, pero aun así confió en ti.
Presiento que trataras de hacerme mal aunque no lo quieras y espero paciente el golpe, seria más fácil para mí que fueran golpes físicos, pero los golpes emocionales son tu especialidad, y lo peor es que te centras en la indiferencia.
Y aunque yo crea saber que esa indiferencia es fingida y es la manera en que intentas protegerte de los ataques que crees que te realizan, no puedo dejar de sentir angustia, y todavía te comprendo a mi tosca manera, pero aun así siento dolor.
Darme cuenta que cambiaste, fue lo que mas me sorprendió, una parte de mi extraña a esa persona a quien podía abrazar sin tener miedo a que me rechace.


Bueno esto es una carta que le escribí a una amada.
Leyendo esto puedo disfrutar bastante, no solo de la manera en que lo escribí, es goce mió saber que realmente pude amar a alguien sin pensar mas allá.

Para Facundo!!!

Primero tengo que nombrar a Facundo que él también fue al Pellegrini un año solamente, y lo conocí allí. Jajaja

Una buena noticia!!!: me compre un violín. ¿Para qué? no lo sé, era una buena compra y estaba barato. Después si me arrepiento lo vendo y chau.

Si Facundo está leyendo esto, creo que se emociono con la noticia. Si queres te lo presto... pero no te lo regalo. Me gaste la mitad de la plata que tenia ahorrada para el pedal doble pedal. Ahora no me hace falta.

Otra cosa: fue un día frustrante, no pude aprender a tocar el violín para la competencia del sábado?¿?¿?¿?¿ Va en realidad fue porque se me rompió una cuerda y lo estaba puteando en mi cabeza al que me lo vendió, que Pelotudo que fui.
Bueno después fui a la plaza a tratar de escribir alguna canción pero había gente y no podía concentrarme en nada. No le conté lo del violín porque tiene que ser secreto...
No sé porque lo hago público aquí...
Además nadie lee lo que escribo por lo tanto nadie se va a enterar

Me voy a descansar en soledad pero no solo

Acabo de venir de despedir a mis grandes amigos Nicolás y David que se fueron de gira de egresados. Yo se que David se va a re divertir, de Nicolás no estoy tan seguro, pero de que va a ser una buena experiencia para ellos no lo dudo.
También tengo que agradecer a Erica, alias Hanaku, por darme el apoyo que necesitaba, aunque no quiera contarle muchas veces de mis problemas ella encuentra la manera de hacerme sentir bien. No se que tiene pero es la primera persona que me hace querer ser mejor persona, me alegra tenerla cerca. Es una muy buena amiga.
Hoy ensayé en la casa de pogo, estaban pancho y papa frita también. Me re cague de risa por los comentarios que se daban.
Cuando estaba haciendo tiempo en la Terminal, me puse a pensar que nada había ganado de pasar tiempo en el Pellegrini, pero cultive dos grandes amistades que son más fuertes que el acero. Aunque con David no estamos del todo bien, peor yo creo que es por que se acaban las clases y tenia muchas presiones encima. Con Nicolás me estoy portando mal en realidad, a veces lo presiono para que mejore con el bajo, en ese aspecto soy un gran pelotudo!!!
Cuando vuelva le voy a pedir disculpas, (si lees esto te pido que me perdones, voy a dejar de hacerlo).
Y por ahora eso es todo creo.

El día que la tierra siguio su camino.

Bueno en contraste a lo que venia escribiendo hoy tengo realmente ganas de ser feliz.
Puede sonar absurdo lo que estoy por decir, pero la verdad que tengo que agradecer a aquella que me abandono, gracias por dejarme ser libre. Y aunque muchas veces escribí que ya no sentía nada por vos. Es mentira, escribí lo más profundo que mí ser deseaba: dejar de sufrir.
Pero cambiando un poco de tema, y tomando cartas en el asunto, me parece que es tiempo de curar las heridas. Ahora puedo comprender sin sentir dolor ni amargura. Mis pesos ya son mas débiles y puedo llegar a volar por momentos. Tal vez quien vuele demasiado alto este condenado a morir en el abismo. La verdad que quise sufrir a propósito, tu no tienes la culpa de nada, era yo quien ciegamente pensé que sufrir era lo mas importante en la vida, soy autodestructivo. Pero lo autodestructivo esta condenado a desaparecer por su propio merito.
Ahora llevo puesto las medallas de mis fracasos, cada acompañante que tuve siempre me dejo una prenda, tengo una pulsera, dos collares, una carta muy personal, creo que nunca di nada a nadie para que me recuerde… pero eso ya no importa mas.
Tanto intente llegar a comprender a la gente que olvide completamente quien soy. Adiós mundo de la Internet. Volveré cuando tenga algo mas que decir.

Cada día que pasa la muerte me lo gana

Bueno este día estoy mas contento. A pesar de que casi me desarmo en el intento de seguir en pie. Voy a hablar del amor, voy a preguntarme de que se trata eso de amar.
Primero y principal es un sentimiento, uno muy humano, en mi teoría nace de lo que cada uno aprecia como individuo. Pero no quiero decir que si vos sos escritor solo te van a gustar las mujeres que escriben. Viene por otro lado. En mi caso en particular en donde la memoria juega un papel inconciente y muy poderoso me enamore no hace mucho tiempo de una mujer triste y melancólica, con muchos problemas y debilidades, nunca sabré si el amor fue correspondido de verdad.

Desde un principio las cosas fueron confusas, ella estaba de novia pero me entere por amigos, me contaron que el señorcito no le daba atención. Pero bueno eso no era muy importante. Aunque me habría una oportunidad de una manera muy especial.
Mientras nos conocimos más, yo escuche todas las historias que me quiso contar. No las voy a repetir para guardar su privacidad. Solo diré que no hubo ocasión en la que no fueran tristes y muy profundas.
Mi primer beso con ella fue una noche antes de ir a un recital, fue una tarde confusa, ella tenía que salir con su novio y yo tenia arreglado salir con mis amigos. Cuando estaba en el remis yendo a la plaza me llamo para que me juntara con ella. La verdad que abecés me arrepiento haber dejado de lado a mis amigos, ellos supieron disculparme, fue la primera y creo que la ultima vez que los deje de esa manera.

¿Qué podría criticar de una criatura que buscaba lo que era amor?, no puedo condenarla ni odiarla aunque me haya destrozado el corazón. Yo sabía que terminaría roto y mal parado pero era mi afán de conocimiento el que me llevo a las situaciones límites.
Ahora intento perdonarla a ella y a mi mismo por haberme puesto en esa situación.
Tengo el agrado de contar con verdaderos amigos que están cuando mas los necesito, y cuando ellos no estén podré recordar sus consejos en los tiempo de quiebre.
Gracias a los pocos que me ayudaron a escuchar lo que realmente quería decir

Ya no se si es la verdad

Bueno esto es lo de siempre. Podría decir que el sol elegante de pureza me convido su sabiduría, pero es mentira. Desde mi punto de vista: si la luz del sol ciega mi mirada, es la ignorancia que tapa mi saber. En una noche oscura donde puedo disfrutar del reflejo de la luna en mi rostro, sin que me dañe, es cuando descubro la verdad innegable.
La realidad cada vez más confusa me da la sensación de una casa de cartas infinita, que se derrumba al ritmo de un poderoso e incesante tango de melancolía. Llegue al punto de quiebre inmediato. Donde soy vértigo y nada. Donde pierdo todo para ganarlo todo, es el final del final, ser entre tanto el que no necesita mirar. Es negación y no lo que me lleva al sufrimiento, pero es lucha y enfrentamiento. No hay nada que pierda el sentido, porque ya todo no lo tiene ni nunca lo tubo.
Cuando deje de sentir placer, cuando pierda toda la esperanza, cuando no sienta miedo ni dolor, ese será el momento de mi muerte.
Seguiré acá mientras tenga ganas. Mis amigos sabrán disculparme cuando parta hacia lo desconocido. No deseo llevar a nada ni a nadie.
Hay algo que me molesta demasiado en esta vida y es la imagen de la gente, cada cuanto observo a la gente disfrazada para intentar sentir, comprendo que yo también lo hice. Y la verdad me frustra cuando no se refleja en la personalidad de los individuos. Es solo eso. Un disfraz.
Soy un hipócrita al pensar esto. Tengo que intentar no ser tan crítico con las personas. La formula para hacer amigos en no criticar y tener empatía.
Adiós mundo dela Internet. Volveré algún momento después.

Pese al mal tiempo, cara de orto para mimetizarce

Acá por primera vez en mi vida.
Me gustaría hablar de las cosas que existen en mi mente pero no estoy para sacarlas a relucir.
Dando espacio a mi tiempo relativo podría opinar que la vida a cambiado totalmente el significado valorativo que le venia dando desde hace un tiempo. Me he dedicado a preguntar tanto que ya no existen preguntas a mis respuestas. Solo sospecho que las preguntas son las mismas respuestas. Y las respuestas son solo preguntas escondidas. Me he retraído a pensar en los pensamientos pero nunca en el hecho de preguntarme porque pregunto tanto. Lo cierto es que pregunto para no morir, no es ajeno a mi que la vida de mi ser intelectual es el conocimiento, como en contraste, es lo que los alimentos son a lo físico y los sentimientos a lo emocional.
Dejando de lado el sentido absurdo de la vida, que en mi opinión es solo la organización de la energía en una capsula auto transportadora, podría también afirmar que solo tengo inercia y manejo para decidir mi camino elegido, no negare mi libertad de decidir y el peso de responsabilidad que esto me amerita. Mas allá de todo esto considero que es momento de rever los valores que se me han inculcado y elegir aquellos que deseo tener como propios.
Es responsabilidad de todo hombre libre tomar su conciencia y moldearla a su gusto.